Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

хочу внести некоторые пояснения

здравствуйте девочки и мальчики!
она звалась Натальей)
хочу внести небольшие пояснения относительно моей жужи.
1.я не пишу о политике и почти не читаю о ней.
2.не френжу журналы с перепостами.
3.не френжу в ответ только потому,что меня зафрендили.
4.не учите меня жить,лучше помогите материально!)
надеюсь никого не обидела.

минутка юмора

Вера Фёдоровна была дамой строгой. Обычно ей хватало одного взгляда, чтобы осадить сварливую соседку, зарвавшегося сантехника и разогнать стайку местных алкоголиков изумлённым поднятием брови. При ее появлении немецкий овчар Джек приседал и выбрасывал лапу в приветствии. Кот Лысый, лишивший дом и округу мышей и наградивший котятами всех окрестных кошек, бросался к иголке с нитками, испытывая непреодолимое желание вышивать гладью. Короче, шутить с ней было можно, но лучше при этом было иметь запас пластыря и знакомого доктора.
В один из дождливых осенних дней Вера Фёдоровна сидя в кресле, вязала, слушая, как внук Серёжа читал ей что-то вслух. Во-первых, он этим развлекал бабушку, во-вторых, зарабатывал себе наряд вне очереди, ну и в-третьих, обретал навык скорочтения и приобщался к мировой классике.
Телефонный звонок прервал умиротворение, царящее в доме, и даме пришлось покинуть уютное кресло.
- Алло! – достаточно нейтрально ответила она неизвестному человеку.
Трубка что-то проклокотала и Вера Фёдоровна расплылась в улыбке. Глаза её засверкали и по щекам разлился румянец. Она продолжила диалог:
- Одна, конечно. Никого дома не будет! Отправлю куда-нибудь погулять.
Серёжа, отложив в сторону книжку, замер. Во-первых, он был дома, и его присутствие игнорировалось, а во-вторых, бабушка была не похожа сама на себя.
- Уехал муж уже! – продолжила информировать бабушка незнакомца.
Внук смотрел на бабушку уже крайне заинтересовано. Дедушка, покинул дом час назад, как обычно осенив себя партийным крестным знамением. Проверив на выходе наличие шляпы, застёгнутость ширинки, целостность партбилета и сохранность паспорта. Явиться домой он обещал только ночью.
Бабушка тем временем продолжала невинным и явно помолодевшим голосом:
- Конечно, приходи. Возьми бутылку, к чаю чего-нибудь, а собаку я привяжу. Целую!
Томик Пушкина выпал из дрогнувшей мальчишеской руки, рот его открылся до критической отметки, а челюсть рисковала выскочить из суставов. Он не отрываясь смотрел на бабушку, прокручивая в голове страшные догадки. Бабушка же опять уютно устроилась в кресле, нацепив очки, взялась за вязание.
Заметив изумление внука, спокойно пояснила:
- Номером кто-то ошибся. Сейчас придёт куда-то с бутылкой!
(с) Сергей Сергеевич Серегин
210847849_1144768422675784_356629378181764874_n

минутка юмора

Ядвига Карловна смотрела на гостя. В её избушку расположенную в глубине леса пожаловал очередной проситель. Так, средней руки проситель, с такого много не возьмёшь, джип пятилетний, однако ж с водителем. Костюмчик так себе средней цены. Такой фрукт либо рост акций на фондовом рынке просить будет, либо в биткоины вложился лошара, спрашивать будет майнить ещё или сбывать уже. За разговором выяснится.
Баба- Яга для приличия пофукала, что мол русским духом пахнет, хотя пахло вполне приличным французским парфюмом, да усадила гостя за стол. Придвинула ему огромную чашку с заварным травяным сбором и от души шарахнула туда бехеровки, на веселе человек поддатлив.
- Я человек небогатый, - начал гость.
- Знаю милый, есть долги на тебе, сам себе не хозяин, кто-то держит тебя, мысль и полёт ограничивает.
- Точно! - удивился посетитель.
Бабка усмехнулась про себя. Ещё бы не точно, в сове, что сидит на дереве перед поворотом к бабкиной избушке, вмонтированы пара камер с высоким разрешением. По номерам машины Ядвига пробила владельца, установила, что машина в залоге, и добыла информацию о соучредительстве владельца авто в двух компашках.
- Не в этом суть! - отмахнулся гость, - Сосед меня донимает. Перфоратор его не замолкает. Мне бы порчу какую на него навести.
- На соседа?! - потёрла руки Баба-Яга.
- На перфоратор! - осоловело возразил гость, - Мне бы сделать так, чтоб он после шести хоть месяц не долбашил, достал уже.
- Сделаем, милай! - легко согласилась бабка - Давай на посошок сбору ядрённого дёрни и ехай.
- Давайте я вас расцелую! - расчувствовался посетитель.
Егермайстер в посошке был явно лишним. Джип тускло светя габаритными огнями удалился из леса.
Ядвига Карловна набрала номер по мобильнику:
- Алло, Леший?! Занят? Не хами бабушке. Слушай, Алексей Михайлович, сгоняй завтра на адрес, установи релюху тайную на один кабель питающий. Надо траблы с электричеством создать одному мудаку. Ковыряет стены день деньской. Релюха чтоб после шести ему электричество отрубала. Расчёт, как всегда, 30 процентов на сберовскую карту.
201205338_4029681407127202_3337092399271073020_n

МОНОЛОГ С УХОДЯЩИМ МУЖЕМ

- Да, Ромочка, алло? Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой?
Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?
А, ты навсегда уходишь от меня к ней?... Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут - у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить?
Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?... Нет, это всё понятно, ты только скажи - мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет?
Collapse )

минутка юмора

Из сети
Жизненное:
Знакомая рассказала.
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой.
Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске.
Прaвда, я ни фига не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой.
Металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию.
Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово.
Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет.
Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал.
А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко.
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно.
Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет.
Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место.
Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно.
И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Oleg Szirmay

не скучная история)

158354268_10215094581036244_6263307534993018204_n
Че-то вспомнилось к празднику.
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

минутка юмора

131983983_3823113614399984_3488422132798225817_n
ОВЕН. Овен уходит нахрен с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахрен не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахрен самому.
ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель потрепать мозг, спросит - "то есть как нахрен?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахрен, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахрен. Вы уверены? Точно? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахрен, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.
ДЕВА. Дева будет, блин, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно!
ВЕСЫ. Весы пошлют нахрен пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блин веселее.
СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахрен, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не колышат абсолютно..., во как !
СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахрен получается крайне редко, поскольку обычно они сваливают сами. Но, если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахрен быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блин, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
ВОДОЛЕЙ. Водолей, суkа, уходит нахрен жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
РЫБЫ. Рыбы - рыбы, бл'ть, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахрен - не на расстрел же!

минутка юмора

Два часа ночи. Гуляем с собаками по пустому парку. Кругом ни души, тишина.
Вдруг откуда-то из темноты скрипучий старческий голос печально произносит:
- Шалом.
Я подпрыгиваю от испуга, но на всякий случай отвечаю:
- Шалом...
- Как дела? - продолжают интересоваться кусты.
- Бббебеседер, спасибо... - охуеваю от абсурдности ситуации, но держусь, готовясь отбивать собак у неразъясненного существа.
Темнота вздыхает и спрашивает:
- Что слышно?
- Ээээ... Ну вот корона, карантин, правительственный кризис... - я растерянно сообщаю в кусты краткую сводку новостей.
- Биби - маньяк! - безапелляционно утверждает политически подкованная тьма, но тут же внезапно начинает похотливо хихикать и нежно шепчет:
- Ты сладкая девочка, любовь моя... Иди ко мне.
От ужаса я взвизгиваю, собаки ощетиниваются и начинают рычать. Бубль подрагивает жирными боками и роет землю, как бык на корриде, у Пукки на спине вздыбливается динозаврий гребень.
- Есть хочу. Дай орешек. Орешек. Орешек! - склочно орет тьма.
Я не выдерживаю и включаю фонарик на телефоне. В кустах сидит нахохлившийся какаду.
В руки не дался. Улетел.
Скотина.
©Anna Rubinshtein