Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

хочу внести некоторые пояснения

здравствуйте девочки и мальчики!
она звалась Натальей)
хочу внести небольшие пояснения относительно моей жужи.
1.я не пишу о политике и почти не читаю о ней.
2.не френжу журналы с перепостами.
3.не френжу в ответ только потому,что меня зафрендили.
4.не учите меня жить,лучше помогите материально!)
надеюсь никого не обидела.

МОНОЛОГ С УХОДЯЩИМ МУЖЕМ

- Да, Ромочка, алло? Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой?
Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?
А, ты навсегда уходишь от меня к ней?... Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут - у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить?
Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?... Нет, это всё понятно, ты только скажи - мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет?
Collapse )

Кощеево бытьё

1595167400-0
Кощей Бессмертный закрылся руками от удара скалкой, сжался за костяным троном. Василиса размахнулась в третий раз, крича нечто о бесполезности мужа.
— Говорила мне мама! Выходи за Салтана! Будешь в золоте да шелках! А я — дура! За тебя вышла! Лучшие годы жизни на тебя убила!
Кощей хотел возразить, что со свадьбы и двух лет не прошло, но меткий удар скалкой высек искры из глаз. Властелин окрестных гор и могучий чародей, ойкнул и упал на пол. Василиса встала над ним, продолжая гневную тираду и яростно жестикулируя. Порыв ветра сдвинул сарафан, подол накрыл лицо Кощея. Бессмертный вспомнил, почему добивался девицы.
Collapse )

СЕРЫЙ

В одной семье жил попугай. Серый.
- Жако? – спросил я. – Корелла? Какарик?
- Нет, - ответили мне, - просто Серый... Какарик, конечно ещё тот, но серый!
А обрушилось на семью это серое счастье буквально с небес. И прожило с ними более десяти лет.
Счастье – прожило. Семья – просуществовала, большую часть дня баррикадируясь в комнатах и отстреливаясь от соседей. Ибо орал Серый нещадно. С едой и без еды; с накинутой тряпкой и с откинутой; с отвинченной башкой и с привинченной... Орал с надрывом, с удовольствием, самозабвенно!
Collapse )
1280px-Psittacus_erithacus_-perching_on_tray-8d

минутка юмора

ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ
- С этим надо что-то делать! – говорит жена.
- С кем, с чем? – уточняю.
- С жизнью.
Снимаю очки.
- И что делать? – спрашиваю.
- Разнообразить.
- А разве...
- Нет!
- Но мне казалось...
- Крестись!
- Хорошо. Как?
- Играть.
- В «крестики-нолики»? – почёсываюсь. - В «морской бой»?
- Что ты всё ёрничаешь? Какой «морской бой»?
- Ну, не знаю... Ты – флагман, я - торпедоносец.
- Какой «носец»? Что ты там уже «носец»?
- Тогда можно в «города». Алушта, Алупка...
- Оставь. Где там той Алупки?
- Так во что?
- В фантазии… Вот у тебя есть фантазии?
- Ну-у, допустим. Но ты ж не раздвоишься.
- А тебе меня мало?!
- Хорошо! - озвучь свои.
- Ну, скажем так: ради тебя, я готова на всё!
- Ладно, тогда давай спать.
- Могу быть медсестрой!
- Ты и так медсестра.
- Тогда учительницей!
- А я кто? Школьник?!.. Посмотри на меня. У меня же в ушах волосы!
- Хорошо, предлагай ты.
- Предлагаю - Гагариным. Он сказал: «Поехали!», и они пошли спать.
- А что, - слышу, - Гагарин - это неплохо… Ты - Гагарин. Я – Терешкова...
- Какая из тебя Терешкова? Максимум - Белка.
- Ты назвал меня собакой?!
- Да, нет же, господи. Ну, что ты набычилась?.. О, хочешь, я буду тореадором?
- А кем я – быком?!
- Ну почему быком? Коровой!.. Ладно, не бей! Будешь Красной Шапочкой!
- А ты волком?
- Я - бабушкой.
- В смысле: «бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие...», а потом меня съешь?
- Ну, вообще-то, я бы предпочёл пирожки...
- А что, - слышу, - это можно устроить. Шапочка у меня есть, сапожки есть... А ничего, если платьице будет синим?
- Нет, - говорю, - только – красное!.. Это символ революции и, вообще, какая из тебя внучка? У самой скоро...
- А если полицейский и проститутка?
- Ну посмотри внимательно! Какая из меня проститутка?
- Или так… Ты пожарник, а я вся горю!
- Если горишь - затушись! Вон возьми багор, топор... что там ещё…
- А может, как в «Титанике»? Ты - Ди Каприо, а я - на палубе?
- Кто - Ди Каприо? Я - Ди Каприо?! Да разве что - айсберг!.. Слушай, у меня идея – изобрази-ка Мёртвую Царевну!
- А ты будешь королевич Елисей?
- Ага, – зеваю. – «Ветер, ветер! Ты могуч...»
- И разбудишь меня поцелуем?
- Не, ударюсь о гроб.
- А с чего начнём?
- Ляг и умри.
- А ты?
- А я поскакал.
- Куда?
- Тихо... Мёртвые не разговаривают.
© Эдуард Резник

ШОКИРУЮШАЯ НОВОСТЬ

Прочёл сегодня новость и весь день сам не свой.
«Шок в сафари-парке!»
Страус Блю бросил свою подружку Стейси и, не желая высиживать совместно нажитое яйцо, прикинулся зеброй!!!
Отныне он ходит в стаде, щипает травку, помахивая хвостиком, и на все призывы одуматься, отвечает пронзительным «Иго-го!» и яростными ляганиями.
Бедняжка Стейси, вместе с остальными обитателями сафари-парка, в шоке.
- Я в шоке! – заявляет несчастная. – Я разбита и растоптана!.. Блю казался мне порядочным страусом. Был обходителен, щипал меня за пёрышки, и всячески склонял к совместному наживанию яйца.
При этом я говорила ему: «Наживать всяк горазд, а кто потом будет высиживать?». Так он клялся! Клялся честью страуса. А теперь Зебра?!.. Я в шоке!!.. Ни Лев, ни Тигр, ни Гиена, в конце концов. А Зебра?!!..
Вот это вот безвкусно полосатое, тупо жующее и отрыгивающее животное?!..
Я пристыжена и унижена! Одна с эти треклятым яйцом. У меня уже вены на ногах повылазили его высиживать...
Господи, вразуми моего страуса! Верни Блю в гнездо! Усади на яйцо клоакой!!..
Так убивается безутешная Стейси, пока работники сафари-парка ломают себе головы: где найти «брошенке» нового «высиживателя»? И что делать с новоявленным «зебром»?
Вот что поведал нам свидетель тех шокирующих событий, сторож Никитич:
- Ну чё видел? Всё я видел... Иду, значит, давеча после смены. Манёха, конечно, того. Ну а чё, смена-то кончилась – имею право. Иду, короче... И тут, глядь! На меня стадо бежит!.. Ну, лошади эти полосатые. А впереди... Я аж зажмурился. Впереди - чудо это в перьях!.. Ну, Блю, думаю! Ну, Блю, горячка – выходи, приехали!.. А пригляделся – и, правда, Блю! Его ножищи мослатые, его головенка куцая. И главное, бежит и «Иго-го!» ржёт. И ядрёно так ржёт: «И-и-и-и-иго-го!». Хорошо я в детстве нырками занимался, так, в навоз нырнул и пронесло, слава богу. Не то затоптал бы меня Блю со своим выводком... А яйцо его, кстати, одно одинёшенько - сиротой растёт. Такая вот у нас метаморфоза в парке с феноменом!..
За разъяснениями данного феномена мы обратились к директору сафари-парка, Митрофанову Кириллу Юрьевичу.
- Ну, что сказать, – комментирует эти шокирующие события Кирилл Юрьевич. – Ситуация, действительно, непростая. Я б даже сказал, неординарная. Но руководство, как вы понимаете, сложа руки не сидит! Нами уже проведена разъяснительная работа на местах. И я лично побеседовал с потерпевшей. Так что - яйцо мы высидим!..
Потому как - никогда не отступали перед трудностями и всегда справлялись с поставленными задачами. Надо чё высидеть – высидим!.. Надо чё снести – снесём! О чём я уже и дал соответствующие распоряжения.
Коллектив у нас в парке дружный, и, к концу нынешнего квартала, мы - кровь из носу, но обеспечим прирост поголовья страусного скота, всеми доступными для нас средствАми и методами... Закатав рукава, так сказать.
Ну а дело отщепенца Блю передадим в товарищеский суд. Пусть граждане страусы сами решают, что с этим мерином делать. Постановят изгнать – изгоним. Постановят простить – так тому и быть. Страусиное мясо, надо сказать, нынче очень востребовано.
Как видите, ответ директора вполне исчерпывающий. Но, чтобы быть справедливыми, мы всё же решили узнать, что обо всём этом думает вторая сторона конфликта, пасущаяся.
- Так, на всё воля божья! – заявила нам представительница стада, Зебра Фёдоровна. – Видать, Господь ему такое испытание уготовил. А потому и не нашего это ума дело... Хочется - пастись, нехай себе пасётся. Нам травы не жалко. Тем более, что парень он тихий, и ходовые данные у него - дай бог каждому...
Ну а что до внешности, так чай и мы не красавицы – кобылы кобылами. А его ежели чуток поощипать, так, со спины, от наших девчат и не отличишь... А мужикам чё? Им ведь перья-то не помеха. Так что, нехай себе пасётся... Мы супротив воли божьей не пойдём!..
Вот какая непростая, если не сказать, трагическая ситуация сложилась в одном из наших передовых и показательных сафари-парков.
Что ждёт брошенное яйцо, остаётся лишь догадываться. Надеемся - ему не дадут скатиться по наклонной.
Ну а сбежавшему отцу хочется сказать:
«Одумайся, Блю!.. Сядь, Блю, на яйцо, не вызебривайся!».
© Эдуард Резник

Утро в "коммуналке" Знаков Зодиака.

6:00 - Просыпается ДЕВА. Первая. Сразу идёт мыть ванную, чтобы нормально принять душ. Тщательно чистит зубы, ещё более тщательно прячет зубную щётку в защищённый от микробов футляр.
6:15 - Просыпается КОЗЕРОГ. Встаёт, уткнувшись в рабочий телефон, идёт в ванную. Быстренько делает нужные дела и отключает обогреватель - воду и электричество нужно экономить.
6:20 - Встаёт ВОДОЛЕЙ и сходу отправляется на утреннюю пробежку. А просыпается он значительно позже.
6:30 - Просыпаются ВСЕ, поскольку ссора между ЛЬВОМ и ВЕСАМИ за обладание зеркалом начинает переходить в повышенные тона.
6:40 - Народ старается не заходить на кухню, поскольку там ТЕЛЕЦ. Ест. Суп, вприкуску с шоколадом. Ему в кайф, но смотреть на это невозможно.
6:45 - СТРЕЛЕЦ, наконец-то, встаёт и идёт включать водонагреватель. К чёрту экономию.
7:00 - На кухню всё же приходится заходить. РАК приступает к заготовке промышленного количества бутербродов, ДЕВА выжимает себе сок, остальные толпятся у холодильника. ТЕЛЕЦ ест. Хлопает дверь - это ушёл КОЗЕРОГ.
7:05 - БЛИЗНЕЦЫ вылезают из кровати, закончив проверять все социальные сети, почты, сообщения и ленты картинок с котиками.
7:10 - Просыпается ОВЕН. Тянется к секундомеру и включает его.
7:11 - Безукоризненно одетый, умытый, помытый и побритый ОВЕН стоит в коридоре и выключает секундомер.
7:15 - ТЕЛЕЦ заканчивает есть. И чувствует, что чего-то не хватает. Начинает искать заначку шоколада. Из ванной доносится громкий крик вернувшегося с пробежки ВОДОЛЕЯ - КОЗЕРОГ перед уходом снова выключил обогреватель.
7:20 - У зеркала в коридоре опять война - снова ЛЕВ и ВЕСЫ не могут вдвоём перед ним уместиться. Их пытается отпихивать СТРЕЛЕЦ.
7:30 - ДЕВА в очередной раз проверяет, всё ли на месте. Кажется, уже десятый раз, но сомнения всё никак не развеиваются. РАК занят тем же самым.
7:40 - ВСЕ уходят, двери закрываются.
7:45 - БЛИЗНЕЦЫ возвращаются за забытым телефоном. Одним из трёх, но крайне нужным.
7:50 - БЛИЗНЕЦЫ возвращаются за кошельком.
7:55 - БЛИЗНЕЦЫ возвращаются за документами по работе.
8:00 - Просыпаются РЫБЫ. Смотрят на часы, чертыхаются и заваливаются спать дальше. Всё равно уже опоздали, да и двери закрыты. Снаружи. А ключи РЫБЫ уже которую неделю найти не могут..)))

ну что,народ

я,конечно не обижаюсь,но немного обидно.смотрю,что некоторые позакрывали свои жужи на замок и доступ сделали ограниченым.в свете сих мер думаю совсем закрыть свою жужу и сделать ее только для себя любимой или ооочень ограниченого круга взаимных друзей.
я могла бы понять,если б где-то на просторах полоскала чужое белье или лезла в душу.никому плохое не писала и не пишу.поэтому и обидно.ну да ладно.набиваться не собираюсь.никогда этого не делала и не собираюсь.

обо всем по капельке)

жара немного спала и это хорошо.
вчера немного траванулась и даже знаю чем.сама виновата.на автопилоте в курицу с овощами запихнула курячий жир,который очень долго лежал в морозилке.курицу выкинула в итоге.жаль,но и травить себя и сына не собираюсь.а я еще не могла понять вкус.потом врубилась,что это от жира.сегодня утятницу стала мыть,а от нее этим жиром тааак завоняло(((фууу,гадость такая.
вчера получила доставку.о деньгах промолчу.настроение сразу и очень портится.заказы пришли из трех магазинов продуктовых.ну а что делать,если то,что мне надо не было.пришлось вот так заказывать.самое главное что Костко мясную продукцию теперь доставляют.но цены изумляют.за эти же деньги раньше,можно было под завязку затариться,а сейчас....в голове только матерок от цен!нет,я полнимаю,что кризис и т.д.так и у людей нет таких денег.многие и без работы вообще остались.и что им теперь по помойкам шариться???а магазины цены задрали просто невменяемые!да и рент тоже подняли нам с 1 сентября.лучше б ремонт сделали!мы и так платим очень дорого за нашу квартиру,в которой ремонта не было черти сколько лет до нас и с нами более 10 лет.самому дому столько же сколько и мне лет.
говорила БМ в свое время,что надо дом купить.не захотел.мол в доме работы много,а ему лениво.дом же иметь намного выгоднее.что сейчас за рент плачу,что за дом платила бы.ну чуть больше,а так разница не существенная была б.эхх.что уж теперь говорить.

дурдом продолжается

когда ж это закончится!теперь собака пострадала.сын вышел с ней сейчас погулять и не увидел за деревом скунса.Мартышка получила струю в морду лица.сын в инете нашел,что надо перекесью смывать.моет,а я ушла.вонь такая,что задыхаюсь.и вся квартира воняет.в ванной потоп,но это сын уберёт.еще надо все поводки и намордник отмыть.использовали все полотенца ее и свои из ванной.
я и сама вся воняю или глюки уже.от вони голова разболелась и кашель одолел.а скунсов у нас развелось дофига!откуда они пришли не понятно.