хочу внести некоторые пояснения

здравствуйте девочки и мальчики!
она звалась Натальей)
хочу внести небольшие пояснения относительно моей жужи.
1.я не пишу о политике и почти не читаю о ней.
2.не френжу журналы с перепостами.
3.не френжу в ответ только потому,что меня зафрендили.
4.не учите меня жить,лучше помогите материально!)
надеюсь никого не обидела.

как же я ржу!!))))))))))

Секс по телефону
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер...
(С) из сети

минутка юмора

Из сети
Жизненное:
Знакомая рассказала.
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой.
Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске.
Прaвда, я ни фига не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой.
Металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию.
Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово.
Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет.
Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал.
А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко.
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно.
Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет.
Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место.
Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно.
И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Oleg Szirmay

***

161313971_3766283873439741_4983904869773041095_n
Дама сдавала в багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдали новый багаж:
Для жизни с любимым
Шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка.
Дама сдавала в багаж,
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И гребанную сковородку
Однако её не поздравили
Но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж -
Помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
Наталья Кафарен

прА сериалЪ

22763
досмотрела очередной корейский сериал"Отель дель Луна".понравился.оставил что-то такое в душе грустное.это фантастика+мелодрама(как же без этого!)+капля аниме.были моменты не самые приятные,но ты ж понимаешь,что это всего лишь актёр в гриме и не более того+правильный свет)живые люди гороздо страшнее бывают.
рекомендую любителям подобных сериалов)
"В центре внимания сюжета оказывается Ко Чхан Сон. Молодой человек просто искал работу и понял, что лучшим решением будет воровство и грабёж, ведь ничего особенного тот не умеет, а сына каким-то образом прокормить нужно. Убегая от полиции с награбленным, мужчина приходит в удивительное заведение, выглядящее невероятно. Главные действующие лица этого сериала - работники этого отеля и его управляющие. Сначала Ко Чхан Сон не обращает особого внимания на происходящее вокруг, потому что пытается убедить себя в том, что нашёл идеальную работу по душе. Кто бы мог подумать, что здесь главному герою повстречаются люди, которые не должны находиться в этих стенах. Правда, уходить из номеров и заведения они не собираются, потому что прописались здесь бессрочно. Речь идет о местных призраках, захвативших власть в этих стенах. Правда, помощи молодому человеку в борьбе с ними не окажут. Управляющая Чжан Ман Воль хоть и выглядит милой и привлекательной, постоянно занята своими делами. Она тоже не так проста, как кажется. Главная героиня уже тысячу лет находится в стенах этого здания. Она проклята."

не скучная история)

158354268_10215094581036244_6263307534993018204_n
Че-то вспомнилось к празднику.
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

Я не хочу быть старой бабкой!

Я не хочу быть старой бабкой!
Мне это очень не пойдёт!
Ходить по рынку с сумкой-тачкой,
И раздвигать клюкой народ!
Я не желаю просыпаться
с рассветом раньше петухов!
И постоянно возмущаться,
не помня половины слов.
И не хочу в пуховой шапке
по поликлинике ходить.
По коридору громко шаркать,
рецепты пачками носить.
Мне не к лицу вставные зубы,
очки, местами борода.
И тонкие, как нитки губы,
что в них не держится еда.
Носить коричневую юбку,
платок и старое пальто.
Не понимать простую шутку,
переспросив её раз сто!
Зачем мне треснувшие пятки,
обвисший торс и седина,
морщины, преющие складки..
Болезнь, ещё и не одна?
Как удержаться от просмотра
программы "Время" перед сном?
Расстроиться из-за чего-то,
и долго не уснуть потом.
Я не хочу быть старой бабкой,
ябуду женщиной в годах.
Здоровой, стильной, элегантной,
на лабутенах и в штанах...
Хочу дожить до старости...
Стать бабушкой с "прикидом"!
И вызывать улыбку
одним своим лишь видом!
С полями в красной шапочке
и жёлтеньких ботиночках...
И чтоб чулки ажурные
держались на резиночках!
Хочу серёжки-бабочки,
очки на поллица...
С подружками на лавочке
трепаться без конца...
В театр на премьеру...
Да чтобы в первый ряд!
Потом в кафе... - Ну надо же
отпраздновать наряд!
Хочу делиться с внуками
о том, что нынче в моде!
Не про здоровье дряблое
болтать, не о погоде...
Закинув ногу на ногу,
про секс смотреть кино...
И чтоб никто не думал,
что бабке всё равно!!!
Хочу стать клёвой бабушкой...
Без палочки шагать...
Пилюли разноцветные
ликёром запивать!!!
Мне б с внуками на танцах
на зависть старичкам,
отплясывать чечёточку,
дав волю каблучкам!
И, свечки задувая,
в рожденья сабантуй,
услышать голос сверху -
"Ты с цифрой не мухлюй!"...
Хочу дожить до старости
и быть в своем уме!!!
И чтоб букетик ландышей
хотелось... По весне...
__________
Лариса Рубальская

Бакулюм!)))

Примерно 7 млн. лет назад человечество понесло невосполнимую, трагическую утрату - "бакулюм"...
Но все по порядку:
Эволюция не бывает обратной. Вымерли мамонты, значит, так надо! Точка. Никакая ДНК их не вернет. Не живет ДНК более 500 лет, распадается и к воспроизводству становится непригодной. Но есть еще и половой отбор. И он, как раз, часто бывает обратным естественному отбору и эволюции. Отвечают за половой отбор исключительно самки! А у них с логикой не ахти, как утверждают злые языки, у них - любовь. Вот пример полового отбора, обратного естественному:
Миллионы лет назад понравились павлинихам хвосты павлинов. Ярко, красиво, стильно! Если хвост у павлина красивый и длинный, значит, здоровый мужик. Значит, здоровое потомство от него будет! И понеслась. Самки подпускают тех самцов, у кого хвост больше. От этой любви родятся мальчики и девочки. Мальчикам папа передает длинный хвост, девочкам мамы передают любовь к длинным хвостам. И хвосты у самцов из поколения в поколение по законам естественного отбора становятся все длиннее и длиннее, потому что так самки со своей наследственной любовью к хвостам требуют. И вот, наступает тот неловкий момент, когда у павлинов хвосты становятся такими длинными, что мешают хозяевам летать. И все! Сел павлин на жопу! Ни летать, ни охотиться не может. Самки сами самцов на шею посадили. Теперь самцы только хвост распускают и совокупляются. Кормят их самки. Половой отбор сработал обратно естественному.
А что же наши женщины? Как я уже писал, примерно 7 млн. лет назад человечество понесло невосполнимую, трагическую утрату, когда из членов достойнейших мужчин исчезла кость! Имя ей - бакулюм. У всех млекопитающих бакулюм есть, а у нас ее нет! Старая и надежная механическая система, таким образом, была заменена на современную, эффектную, но не эффективную и весьма хрупкую систему гидравлическую.
А почему??? Опять же! Женщины! Видите ли! Им бакулюм наш не нравился! И выбирали тех, у кого бакулюм меньше, а гидравлика сильнее. Сильная гидравлика это нормальное кровяное давление, нормальное сердце, здоровое потомство. И обиделся бакулюм, и покинул нас.
И вот, на заре 21 века пришла новая напасть! Не хотят больше женщины нюхать нас брутальных. Хотят тех, что хорошо пахнут, ноготки шлифуют, стрижки делают модные, везде.
И вот, результат! Метросексуалы, ламберсексуалы плодятся и наступают.
Для человечества это надвигающаяся катастрофа. Вы ведь знаете, от чего римляне вымерли? И от этого самого, в том числе. Прошу не путать с мамонтами! А для отдельно взятого гетеросексуального индивидуума - это благо.
Эдак, через лет 40 гетеросексуальных самцов останется так мало, что все самки прямо к нам потянутся. Но! И здесь природа приготовила засаду. К тому благословенному времени перед моими 80-летними ровесниками уже давно острейшим образом встанет проблема утраченного бакулюма!
И еще, злые языки поговаривают, что Ева была сотворена вовсе не из ребра...а совсем из другой кости.
На фото бакулюм моржа
150749456_10216827003061229_7109956055893992022_n